無法活在當下

前陣子citi的網上銀行要求增強帳號登錄的安全屬性，必須從下列問題中選擇三個設置提問答案。

What was the make of your first car?

What is the last name of your first boyfriend or girlfriend?

In which city did you get engaged?

In what year was your spouse born?

What is your oldest sibling’s nickname?

What is your youngest child’s middle name?

What is the model of your first car?

我不知道設計問題的人是怎樣想的，或許這是正常的人生吧，隨便換個人也能選出一個來回答，不過對於現在的我來說，這些問題我一個都無法回答上來，當然也不知道什麽時候能回答。就像每一次過生日的時候，之前還會想，嗯，幾年該戀愛了，該重新開始了，該改頭換面好好的生活了，結果到了這幾年都不去再想，不去想明年會有什麽人出現，會有什麽改變，每一年都以為是里程碑是轉折點，大學畢業，從英國來到美國，研究生畢業，找工作了，能否留下，這些問題我回答得跌跌撞撞不過也算是勉強交上了答案，那麼未來呢。我的老靈魂控制著我的身體，心卻永遠飄在未來，無意的，成為一個無法活在當下的人。

我懶得問自己了，對於以上的問題，也不關心什麽時候能回答上來，縱然朋友們終有一天會一個個嫁了，爸媽天天催我去什麽相親大會之類的，仿佛我還能走上正常的人生軌道，如果能在幾年之內把這些問題回答上再生幾個讓他們滿意的下一代。結果我反倒是沒空關心了，忙忙碌碌的活著，慢慢碌碌的開始enjoy，沒錯，就算是過了23年沒有情人的情人節，到現在還空白的活在沒有男友，沒有前男友，沒有失戀過的日子，那又怎麼樣呢。會不會有一天我也會好心情的把這些無聊的，沒人關心的只有我自己知道的感覺寫一本什麽女性勵志系列或者把之前諸多暗戀失敗的男主角都拍成電影讓各種小文藝小清新在電影院甘願掉淚。

越是心情平靜地過著我不緊不慢漏洞百出的日子，我越是覺得，那些答案真的不重要。繼續看我的愛情喜劇電影，繼續讀我的村上春樹小說，繼續照少量的照片，繼續在網上試圖低調的活躍著，想要去的演唱會不會缺席，好朋友的低落不會忽略，世界太大，遇到的人太少也罷，儘量簡單的生活，俗氣也好，繼續膽小也好，偶爾受受刺激乾點傻事也好，忍受煎熬我不同意，一個人可以做到的，兩個人或許也能，那麼在遇到那個可以做到的人之前，一個人繼續好好的活著也無妨。

看不到結局我很焦慮

總是會發生類似的事情，於是我看不到結局真的很焦慮。

前陣子很欠抽的去重溫老房有喜，小時候斷斷續續地在電視上看過，後來聽到同事提起又搭錯神經的跑去重溫，當然要藉助萬能的youtube了。連續幾天快進加跳越，感覺比小時候看的部份還少似的，終於來到了至關重要的最後一集，當然憑藉記憶以及對整部劇喜劇的定位，一定是歡樂大結局，結果就是到了第25集的時候，偏偏youtube放了鴿子，死活搜索不到了完整的了，過幾天再試，又有一批全集上傳了，不過感謝上帝，是泰語還是什麽越南語的。就這樣，我再一次錯過了結局，在很多年的今天，地大物博的美利堅youtube也不能給我一個爛俗電視劇的結局啊。

回想小時候經常碰到諸如此類的事情，例如看都是天使惹的禍的時候，每天都追啊那叫一個認真，結果就是到最後一集的那天晚上，竟然整棟樓停電，我還清晰的記得我跑到陽臺上想看看對面的樓有沒有人也在看，結果當然只看到同樣的漆黑一片。另一次是更小的時候追美少女戰士，那真是雷打不動每天抱著飯碗追啊，我還記得是教育頻道播的，結果到最後一集的時候全家去西單買鋼琴凳，回家堵車啊，我心裡急得不行，可是心心念念的最後一集啊，到底是沒趕上。第二天白天的重播也因為別的事情耽擱了，雖然每次聊起來，朋友都會把結局原著不動地給我講一遍，但我還是覺得缺了點什麽。

其實這些錯過的結局都多多少少在後來漫長的長大歲月中補回來了，有的甚至在不同的重播中還看了好幾次，但是我腦子裏面總是會拋開那些從此以後，幸福生活這種本來皆大歡喜的大俗結局，想著當時斷尾巴的半拉劇情。

當然除了這些沒有看到的結局，還有很多劇我是看了幾次結局，也會记忆犹新。例如高三无厘头迷上的迪迦奥特曼(面对我詭異顛倒順序的童年，請給予最誠摯的忽略…)，我還記得放大結局那天我那叫一個興奮，甚至還和電視里的那些小朋友一樣跳起了奧特曼打怪獸的動作(再一次，請原諒我無知的高中生涯)，總之就是超級過癮那種，快要垂死的奧特曼終於打敗了怪獸，世界終於和平了，大古和厲娜也….(其實我不太在乎他倆)。然後我還記得第二天是期中考試，可見我有多狂熱…上午考完了語文，我還在和同學對題，說話間突然想起來，現在如果飛速騎車回家的話還能趕上大結局的重播，於是毫不猶豫的趕回家又過癮地看了一遍大結局我很滿意。驚險的是，我看完結局去書房打算開始複習下午的數學時竟然發現我媽在家…幸好看電視的時候沒有弄出太大動靜她還以為我一直在廳裡複習…

其實，我有時候不太明白編劇，有時候又覺得編劇太明白我了，那種結局前的焦慮，惦記，疑問，等待，所以故意把結局留到最後，也是，結局本來就是最後嘛。我甚至在我的電視劇收藏夾裏面建了一個叫做最後一秒的愛情的文檔，當然都是tw偶像劇型，可是折騰來折騰去，爲什麽男女主角非要到最後一秒才能修成正果呢，不穿上婚紗，不被迫嫁給另一個人，不非得遠走他鄉就可以放下真愛，繼續糾結的生活嗎。其實我們自己不也是這樣，不發生點什麽事情，很多事情不會想，不想想，假設一起都很好的生活著，又或者假設一切不可能都成立的懦弱著。

可是話又說回來，那些結局又是真正的結局嗎，有時候又會杞人憂天或者畫蛇添足的想，之後呢，在一起之後呢，結婚之後呢，往往那些幸福生活就會輕描淡寫地或是甜蜜，或是如我們想像中那樣又很難在現實中想像那樣，又富貴，又無憂，又美好，又甜蜜，那就是真正的結局嗎。呵呵，我不知道，我也不想知道，或許這就是結局的魅力吧。我的關注就到結局為止，所以不管看什麽劇，再爛再長，如果我開始看進去，就請給我一個結局，因為看不到結局我會很焦慮。

我們逐漸成為彼此的榜樣，再沒有四年之後。

不知道要堅持到甚麼時候，只知道目前為止，我不想改變。永遠不想改變，我還真是一點沒變。不過，我想說，這也沒甚麼不好，除了永遠無法不變的現實，至少，我很留戀我現在的時光。

我身邊的朋友，我遠在天邊的家人，我始終熱愛的城市，還有我自己。記得我媽很久以前就跟我說過，人，一定要喜歡自己。要正確勇敢的面多自己，不後悔或者不怕承擔後果的活著。要做到這些其實並不容易，至少對於我來說。可是我敢說，此時此刻的自己，已經做到了一部分了。

夜晚車廂的好處就是可以看到許多白天匆忙趕路間不會看到景色和人物，例如晚上加班夜班回家的人們，各色的流浪朋友，或者拿著地圖結束一天旅行的遊客。

Don’t make me do this every year cuz I really looking forward it.

it sounds piece of shit that I pass the PWC building everytime when I go to the NYPL studying bloody shit CPA exam, especially carrying a shopping bag from London Oxford street with my MacBook Air, thinking about my best friend who will start her miserable life in Pwc at london next month. But how bad it is that I still couldn’t get an interview with the big slave accounting firm in new york. I was eating too much breakfast that I almost couldn’t finish my coffee this morning. it’s really nice to see everything turn into red heart and I am ready for the 24th single V day next week.

Plz ignore my grammer due to me poor english writing, but I’m not worry about it since I’ll get me new vintage typewriter soon.

XOXO,… …

(Is that necessary to write the last line?)

An education

很庆幸是在考完试以后看这个片子，因为不想在复习的那个月里一直不停地收到新片子，索性放在那里没有动。当时最后一次来图书馆做模拟考试，做完以后回家我看了关于宫崎骏的纪录片，父与子的300日战争，那时候倒是非常有感触，一是非常想要学习这一个行业，另一方面更多的是对于宫崎吾朗的感同身受，即使对于父亲的不支持和打击，行业转换的艰难和想要做一点点自己的东西的艰难，儿时的梦想与影响，看完以后更是让我对这个事情产生无限的敬佩与向往。

最后一次做完模考的时候，心情其实还是很糟糕的，因为认真答题之后结果还是不尽人意，笃定不会通过的情绪笼罩上来，我再一次开始怀疑自己，为什么要去做这样一件明知道不会有好结果又不是自身意愿，只会证明自己能力很有限很丢脸的一件事情。我走在回家的路上，像之前的30天一样，百思不得其解。

然而，现在我竟然真正想通了。

其实这30天的过程可以算是我熟悉的很惨的经历，在节庆的时候复习考试，天时地利人和里面估计只有中间那项符合吧。或者说从半年前毕业开始，我内心的种种幼稚的悸动与想法被上班的日子拖延到了这个时间而一并爆发出来，我现在才稍微有点认识到。在考完的那一天晚上，我不想回家，也不想跟任何人说话，就一个人走在路上，我使劲忍着眼泪，却还是忍不住在五大道上陌生游客的人群里，拥挤了出来，那感觉仿佛回到了三年前英国的Reading。那时我拿着一张可怜的成绩单，走在陌生的街头，眼泪不住地往下掉，明知道不会有什么好结果却还是孤身一人前往渴望一点幸运的侥幸，那时候脑海里其实根本也没有想到纽约吧，只是坚持那么久，疲惫的很委屈罢了，其实不过是个软弱的普通人罢了，为什么很多时候还要做这些愚蠢的试炼，一次次的shame myself。

在我想到这些的时候，其实我根本没有发现症结的所在，光是想到这点，就不得不感到一点惶恐，原来这么久以来，我坚持的，我放弃的，我追求的，其实我自己也不知道。就好像每一次当父母问我你到底想要干什么，当身旁的朋友看到发疯的自己时也许也在心里纳闷，这个人还想拥有什么呢，她明明什么都有，而她拥有的她却什么都不想要。起初，我以为那个原因是专业，是我从事的行业，其实要是再退回去我还会追究我的学校我所生活的城市吧，当然那一段真的可以忽略不计。自从来到纽约以来，越来越觉得学习的吃力和枯燥，倒不是智商或者身体有任何问题，更多的是心里的不情不愿吧，这种不情愿到今天来看倒也不是针对会计这个学科（在不久以前，我还把所有坏的原因都归结到这个上面）。于是，当然在我认为我非常不愿意从事这个行业的时候，我会开始寻找，它的替代品，其实徘徊了这么久，我的那点兴趣不过是看书写东西，到后来转换成更加直观的影像媒介罢了。只是没想到，有一天这个兴趣会成为我逃避现实的借口。

我一直害怕，自己对于它的喜好只是一种借口，我也一直害怕，自己对于会计厌恶，也是一种借口，我奔波于和各种人解释，辩白，不断地怀疑自己，寻求支持或者说是期望出现一个可以被我蒙蔽的人。然而，其实我们都明白，谁都不重要，最重要的是总有一天，我们要面对的是自己，这是我之前想要试图放弃会计的借口，也成为我回心转意地动机。

就是这样，我妈曾经很质疑我的能力，天分或者说，因为毕竟我向往的那个行业是很需要这个东西的，包括我短暂的尝试创作的时候都发现寻找灵感是一件很痛苦的事情。但是，我想她其实应该质疑的是我的动机。这一点无法强人所难，因为就连我自己都差点无法意识到。越是临近考试的时候，我越是感到，我害怕的不是考试本身，也不是长期从事会计这件事情，我害怕的是面对自己，我害怕自己无法成为自己期望的那个人，害怕承担后果，害怕尝试改变，我是勤劳的梦想家，但是却在现实中表现的无限胆怯。

我痛苦于无法带给我爱的家人朋友完成期许的可能，我痛苦于在一切之后无法面对支离破碎的自己。

考完试的那天晚上，我一路走到central park里面的wallman rink，就是想看看十年前在国图音乐厅全家一起看的那场外国电影他们滑冰的地方，结果原本的大圆环如今变成了一个很憋屈的三角形，蜂拥的游客将冰面占满，周围的栏杆被扒的水泄不通挤满了无法在冰上自行站立的人。现实是什么呢，银行账户里的数目根本无法缴上下个月的房租，考试结束了，是否一切也都结束了，我无心旅行，无心恋爱，无心和朋友交谈，我要不要再出去继续干短期的会计工作，要不要一个人搬到queens或者brooklyn便宜的basement，要不要晚上再去唐人街找一份兼职。我把一切坏的可能列好，回到家打开视频看到我妈一张胖乎乎的脸出现，然后眼眶继续泛红。

瞬间，我觉得不管怎样，我还是要继续考下去吧。我是如此幸运的人我之前都没有发现，我拥有的其实就是我所追求的，可是就当这一切快要完结最终实现的时候，我竟然胆怯了。我的症结，也是我还差一步就要实现的梦想，正常的平稳的生活。

不是别的，就是这个。就像那些有婚前恐惧症的人们，找到了相爱可以相守一辈子的那个人却在最后的关头，有着巨大的不确定与恐惧。而事实是，其实我早就意识到，如果我不能挣一份属于自己的生活，是会被孤立的，是无法以其他各种方式正常度过的，最糟糕的是也会被自己瞧不起的，所以就在那发生之前，我用尽一切办法无限拖延可以看到的会发生的一切可能。我害怕过早地开始父辈那样的生活，需要靠自己的双脚站立，仅凭自己的双手来创造一个从零开始的自己的生活。我害怕无法达到他们给我的现在的条件，但是我更不想依靠他们这样的生活。于是一切都被卡在这些我不情愿接受的当下，我不想继续向前，又无法倒退，我无法取悦家人让他们放心，更无法不让自己失望。

在我渐渐发现这些的时候，并不是在我看到失败的分数的时候，也不是我看到了什么人读了什么书看了多少个电影以后悟出的道理，是在我考完试的这一个星期里。我尽力的调整自己，从一个非常极端的逃避状态到放开自己去做一切的努力，我在改变，我并不是三年前那个拿着成绩单只能伤心哭泣的人，也不是那个非要上名校其实根本也不知道自己想要做什么的小孩，我不是要求爸妈非要理解支持立刻就拿出钱来让我念我以为自己会稍微有兴趣的另一个行业，我太容易得到，我不要这些。

我宁愿我什么都没有，我不是说风凉话，我想要好好的重新开始。虽然我没有gap year让我能停下来好好的想，这一次失败的考试却换来了一个理智，能够正确面对自己面对现实的我。那个什么都想要其实什么都已经拥有的无头苍蝇，已经彻底消失了。现实是什么呢，是我多考过一门就多一点找到工作的希望，是在这么短的时间内找到一份可以帮我sponsor的工作真的很难很难，是即使没有签证问题即使有了cpa也竞争异常激烈，但是我还是要去做，要去试。因为所有的人，都是如此，我无法特立独行，我无法逃避这些，我必须和他们竞争，我必须去做这些工作去考这些试，其实这些道理很早以前就被长辈和过来人告诫过吧，可是我敢说若不是这次考试，我不知道还要多久才能明白。我在天寒地冻的大风天花80块打车去长岛见猎头公司，没有工作机会的可能只是为了得到一些信息，包括在车上和司机大叔聊天得到的消息，我是自负的年轻人，其实我一无所有，我在乎挣钱，我在乎是否能够生活在这个我好不容易喜欢又熟悉了的城市。我会从零开始，该问路的时候我不会再装酷。

是啊，现在谁还在乎拉丁文是否能够读好，去oxford，读书，上学都是boring和difficult的事情，为什么还要去做呢，因为只有经历了这样的education你所换来的生活才是真真正正你的生活，也许它奢华或者不，你都知道，这是你所能主宰的世界，而不是信手拈来，非常容易就得到的，那些会让人羡慕，会有无限的魅力来诱惑你的风光岁月，可是你终究会明白，那不过是虚幻的光环，你不可能永远被它笼罩，当岁月过尽你内心真正一无所有的时候，你会后悔当初放弃的那个属于你自己的出口和机会。没有事情是顺理成章的，就算我今天通过了所有考试，找到了工作，我知道我也会同样带着这些疑问艰难反复地生活，可是那就是每个人都在经历的日子，我不再害怕它了。不管前方等待我的是什么，我都会继续向下走下去的。

Your application to read English has been accepted by Oxford University. 那不是一句神圣的肯定，却是你非常确定要走的路。世界上本来很多事情都是徒劳无功的，包括考试，工作，恋爱，我们都会时不时地犯傻或者走弯路，没有关系，因为我知道，这就是我们所生活的世界。

熱氣球航行第八至第十天[尋找出口]

標題暫時未想好,因為需要寫三天的時間,事實上,我倒是只有寫一個短篇的時間.今天天氣太美好,本想直接順直走下去去central park裏面散步,後來想想結果無非又是傷心加低沉的氣氛,反倒不要把諸如此類帶入紐約歡樂的冬天里.

今天是冬至吧,按理來講北方吃餃子,南方應當吃湯圓,可惜出門之前我連半碗飯都沒有吃掉,匆匆喝了咖啡就在tyson的哭叫聲中鎖了門.其實現在的每一天,都像是一種修行,不斷地質疑自己,鼓勵自己,否定自己,又無不利用各種原因為自己開脫.走在路上的時候,我甚至看不到人們的眼神,每一次穿梭在狹窄的街道,繞過成堆等待回收的垃圾,橫行霸道的遊客和出租車,仿佛都事不關己,內心裡始終環繞在雲霧繚繞的源頭,有時候甚至忍不住流下眼淚.哪裡有這麼苦呢,就是因為經歷太少,太渴望得到,我不是根本不愛自己吧,而是太愛自己,我到底是自由的呢,還是終究只能遵循父母的軌跡,做一個兔毛裏面的中產階級.

我有點開始懷疑時間並不能給我答案,在我問著和五年前一樣的問題的時候,我差點以為時間地點的變化都是假象,我會在某一天,徹底失去它們的.是否擁有得太多呢,如果生活是一次長途旅行,不允許我們攜帶這些代表著溫暖,關懷,提醒著我們所需要的物質與情感時,我們是否才會看到赤裸的真正的自己,我還是幼稚吧,總是幻想不勞而獲,所以這個世界大可用它的方式來懲罰我,而我也會用自己渺小脆弱的靈魂在夾縫中尋找生存的可能.

其實她是說對了,我們都是太過理性的人,所以付出必然期待收穫,如果不能給予肯定的答案,寧願留在原地,不管是出於內心自願還是生活的軌跡自然的停滯.而我們又很難和人親近,太難了,所以只能自顧自孤獨驕傲的苟活,我不想用簡單俗氣的風涼話一語帶過,就算最後證明那是錯的,也猶如玷污自己的靈魂而不能容忍.常年的孤獨會讓人變得極度苛刻,大多時候其實是針對自己,看到別人的成功別人的苦難,總會想,哦,她/他deserve it,但是從未認為自己所擁有的一切是上天的禮物,maybe I never deserve myself.所以嫉妒心油然而生,默默地潛伏在某個時刻伺機爆發,不斷地要求別人來證明不可能的事情,而吝嗇自己的付出.

這是否是我的事實呢,我今天所擁有的,來自家庭給予我的物質,世界給予我的知識,是否都可以一筆勾銷而被否定呢,原來我內心也會存在如此冰冷的一面,因為我還是相信我可以放棄這一切,生命的長河不會戛然而止.今天我可以用著iphone走在第五大道上享受無盡的友情親情和美食,明天我也可以放棄一切帶著少量書籍以及記錄的工具上路,我可以忍受艱苦,孤獨,可以忍受情感的缺失物質的匱乏,我像一種微小而神秘的劇毒,最好不要讓任何人發現我的魔法.城市給我的歷練也許在這個年紀會暫時飽和,我需要尋求一種我能接受的生活,雖然生命短暫,但那不是我們放棄它的理由,我們不應該放棄的,從我們出生的那一刻開始,一旦這個開始既成事實,我們已無法改變,漫漫長路要去走,沒有人能夠阻止.

熱氣球航行第七天[我們生活的世界]

寫下這個標題的時候一定會想這似乎和昨天的題目有些相似,又或者早在很久以前就寫過類似的東西,可是這不能怪我,因為我長久以來腦子里在想的,我亙古不變的課題和矛盾便是這幾個字了吧.

之所有又把它提出來是因為昨天翻出舊的移動硬盤想要學fan找friends溫習輕鬆一下的時候,竟然又打開了這部可以說是很有特色非常是我的菜但我又始終未從頭到尾看完的劇,鑒於劇中金童玉女已經分手,當然這並不是主要原因,我想可能我總會想把好的最喜歡的留到最後吧,卻始終沒有學會在對的時間對的機會去match一個對的感覺,這不能怪我,因為我始終并沒有遇見一個對的吧.

回到正題,什麽才是我們生活的世界呢,我每天走在紐約的街頭,看著那些匆匆過路的人們,努力在這個城市朝九晚五生活的人們,拿著地圖找尋下一個目的地的遊客,無所事事在街上閒聊遊蕩的分子,我又是什麽呢,顯然,我并不是他們中間最苦悶的一個,可是我腦海裡每天都在燃燒的這些無解的問題也快要將我帶入痛苦的邊緣.我時常幻想也許我行走的道路並不是第五大道,而是更加灰冷有殘酷回憶的北京,又或者是陌生空氣稀薄雜亂旅店縱橫卻充滿世界各地行者的世界屋脊,我渴望那裡嗎,我想我永遠不可能渴望,因為如果將來有一天我真的去了,那將會是因為我需要它,不得不去的選擇,它是我神聖的信仰,生活的朝聖,不經歷苦難與內心的煎熬,讓我覺得我不配抵達那裡.

那麼我現在生活的是什麽樣的世界呢.我每天打開電腦,不關打字還是說話,不關中文還是英文,不關文字還是圖片,我渴望交流,我害怕分享,我自私又彆扭,很難想像原來自己是這樣一個性格吧,不知道從什麽時候開始,自己害怕這樣的自己,卻不知不覺的變成了這樣的自己.仔細想想我竟然又怯步了,在幾乎所有人都知道我在辭職考試,面臨還有幾個月就要滾蛋的局面,又幾乎所有的人都知道我不想考試,不想做acct,不想要cpa,不管是出於什麽藉口,懦弱的性格,自己我驕縱還是長期缺乏的自信,總之看客們總是有他們的堅信,甚至比我自己來的還要確定.恩,你應該遵從你的內心,去做你想做的事情;你一定會通過考試的;你瘋了吧,學什麽電影,先養活自己在說.諸如此類,我都將視為善良又殘忍的風言風語,因為其實連我自己都不確定,如果真的要做,那是我真正想做的嗎,我是否有能力去做好它呢.

像那些真正的行家一樣,拍攝片子,外出取景,研究佈景和人物內心,沒日沒夜的工作,遠遠要比朝九晚五辛苦許多,許多離別,許多情緒的堆積,地點的變化,各種時間條件的挑戰,我可以嗎,我會做出好的精彩的東西嗎,還是會浪費時間?我不怕浪費自己的時間,可是我害怕浪費別人的時間,就像看到一部爛片,和糟糕的夥伴共事,性格難搞卻技術絕佳的團隊,我會做好一切嗎?然而,我應該做什麽呢,我會得到實現這一切的機會嗎.壓力總會有,生活沒有完美和絕對,我終於似懂非懂,在看似總是不對的時間里,我無法將自己帶上正軌,卻依然超速行駛,我會到達還是翻車,觀眾們早已做好準備了吧.

最近走在路上的時候經常想,如果最終還是一事無成的話,至少我心中長久以來有一個企劃,這企劃從小說變成了電影,或者以後還會變成電視劇或者一個MV,當然目前我最中意的形式還是電影,那就是我要拍我們的故事,像九把刀那樣,我會讓你看到,我不是因為心中懷著無法釋懷和深深的遺憾而去記錄,我只是想讓你知道,我的青春沒有白白浪費,我想要證明,有一天,我真的可以放下你繼續好好走下去.